Vaticaan komt met Jezus Christus GO. Een soort Pokémon GO, maar dan zonder de Pokémon en met allerlei Bijbelse dudes. Kunnen kinderen een wilde Jezus vangen enzo. En nu is het wachten op Hakbar GO!

Vanuit je luie stoel de hele dag lekker hakbarren, superchill! Je begint Hakbar GO als kind van ouders die ergens in een buitenland geboren zijn. In het begin kun je alleen maar een beetje rondbanjeren en dan moet je op zoek naar Korans. Op die manier vergaar je informatie waarmee je brein steeds verder af komt te staan van de werkelijkheid. Als je genoeg Koranpoints hebt kom je in aanraking met zogeheten ronselaars. Die kom je extraveel tegen in bepaalde wijken en in Hakbar Gyms, alwaar je allerlei geinige minigames kunt spelen. Vrouwen naar een aparte ingang sturen enzo. Overigens kun je in het spel ook vrouwen vangen. Die kun je dan besnijden, een boerka om hun lijf trekken en achter het aanrecht gooien. Indien je Hakbar Critici tegenkomt, denk aan cartoonisten, atheïsten, politici en geleerden, kun je ze op de openbare weg de keel afsnijden. Als je een homo vangt moet je hem van het gebouw aflazeren. Leuk spel man, Hakbar GO! Je kunt een pact sluiten met poppetjes van DENK en GroenLinks, maar pas op voor PVV'ers, want voor je het weet ben je al je levens kwijt. In het laatste level douw je in een druk metrostation op de selfdestructbutton en dan ontploft je telefoon. Spoedig in de App Store en wie het spel niet koopt is racist.